愛情是一條長河,總有源頭,終會流盡,過程中的轉折、激越或緩滯,種種風景,就如同一部小說。每個人的愛情故事,很多怕要比二三流的電影戲劇小說更為動人。
愛情也是雙人探戈。起舞,動念之間,沒有對方眼神的交換,意念的允許,行動的實踐,一切只能是虛幻。所以,戀人們必須思索。苦苦思索。男人跟女人,再一次由於對愛情的思索,分歧出性別的意識藍圖。
從相識至今, 和”他”的種種偶然, 都讓我有心頭一顫的感覺, 我想, 偶然有其魔力,必然性則沒有。要讓一份戀情不被人遺忘,種種的偶然必須從一開始就匯聚在這份戀情裡,宛如鳥兒停棲在阿西西的聖方濟肩上。
米蘭. 昆德拉在一本書《生命中不能承受之輕》有一段話:
只是因為偶然,戀愛的美感便更加提升。
所以必定、必然這件事情,在愛情裡地位低下。
一句話令所有遮掩的事物都明晰,美麗。
說實在的, 我會如此抗拒他, 除了自己本身已是人妻的罪惡感, 另一方面, 也是抗拒愛情, 根據過去的經驗, 我厭倦戀愛中的「想太多」以及「鬼打牆」的情形.
譬如說:「我愛你,我糾結,我愛你嗎?我糾結什麼?我愛你,我糾結,我愛你嗎?我糾結什麼?我糾結糾結糾結糾結糾結糾結啊啊啊~~」.
聽一個男性朋友說起他和女友相處狀況, 覺得頗有意思, 他說他的女友總是不厭其煩的反覆問他同一個問題 :「你愛我嗎?」就如同是拿著一條黑白手帕, 日日對著他重覆的問道: 是黑的還是白的? 是白的? 是黑的? 黑的還是白的?………………
我這個人天性浪漫, 喜歡自由享受人生, 寧願把時間花在品味這世間的好山好水, 和值得欣賞的人事物, 也好過於勞心勞心談一場没有未來的戀愛 ,這也許是我不願再輕易掉入他精心設下的情海真正的原因吧!
還有, 愛情中的佔有慾也是我無法忍受的. 艾倫‧狄波頓有一本書《我談的那場戀愛》裏有一句話︰「愛情原本就很馬克思」,意旨愛情是獨裁專斷的,不是妳虐待我就是我虐待妳。
他書上寫道︰「一旦心上人來愛我們,我們則被迫回到自己身邊,而後又記起促使我們去愛的那些東西……然而如果我們愛的人轉而信賴我們,我們又怎可再繼續信賴他們?………拒絕我,那麽我就愛你。」 , 這不就是在說「人就是犯賤」、「妳越不理我,我就越想征服妳」這種道理嗎?
還有在戀愛中是無法把話說清楚的。基本上要保持頭腦清楚是很難的, 說的都是一些雞毛蒜皮, 没有營養的屁事而已!而彼此都可以有把「小事化大」、「化簡為繁」的本事.
因此,喃喃自語的認真中,就會帶傻氣;如果兩人感情還不錯,對方可能覺得你說話好有深度,但如果話不投機,可能覺得你不知道在說哪一國的語言;收到情書的話,可能還每一個字每一句話都要認真地看N次卻仍一頭霧水。
情人最後應該會想︰「難道就不能好好上床做愛嗎?」、「幹嘛花這些鳥時間想這些鳥事?」不過,若雙方「有對到頻道」,那相處起來就機鋒無限。
其實撇開愛情的盲目性, 我覺得自己是不同於一般女人的, 在愛情中, 能夠吸引我的異性, 除了要細心、温柔、體貼、感性, 我更注重他對待感情的哲理性.
我覺得這也是自己在愛情中最具魅力的地方 :擅長以客觀的態度,解構的精神,把情人的心情層層穿透。
可是, 在我交往過的男人中, 没有一個人讓我有動力想層層穿透到對方的內心, 而他, 讓我有前所未有, 非常強烈的意念,不斷的想進入更深層的內心世界去探索, 每與他交談一次, 這種衝動就又多了一些.
或許是因為他有著和我相似的思考模式和心路歷程, 熱情而不忘冷靜,慾望而不失理性,行動而不缺邏輯.
另一方面, 他又有著和自己背道而馳的性格和行為模式,分析自己和別人的感情很有條理也清楚明白,真正去面對時却很雜亂︰
因為想太多,所以容易困住自己;但也因為想太多,所以往往能提供很勁爆的真知灼見,細膩地摸索每一個細節,如外科醫生般冷靜,讓人爲他睿智的洞察力深深折服。
所以我想,他的老婆,遇到一個敏感的才子型老公,是辛苦也是特別.
但如果他可以和一個經歷相似的人交流心事, 而這個人洞悉他, 也懂得欣賞他的特質, 不用憤世嫉俗,只要善解人意、心思細膩,那麽他們絕對是最佳拍檔。
最好是把所有的問題一股腦兒都倒給他──因為,這種男人,就是得從解決他人的問題中,從而去解決自己的焦慮感,求得天馬行空的著力點!
當然, 我也不全然否定世間的愛情,愛情能夠讓人成熟, 因為談戀愛讓我們有機會看到「自己」,我指的是,我們自以為已經熟悉的形象之後的「自己」。
留言列表