愛情是一條長河，總有源頭，終會流盡，過程中的轉折、激越或緩滯，種種風景，就如同一部小說。每個人的愛情故事，很多怕要比二三流的電影戲劇小說更為動人。
愛情也是雙人探戈。起舞，動念之間，沒有對方眼神的交換，意念的允許，行動的實踐，一切只能是虛幻。所以，戀人們必須思索。苦苦思索。男人跟女人，再一次由於對愛情的思索，分歧出性別的意識藍圖。
從相識至今, 和”他”的種種偶然, 都讓我有心頭一顫的感覺, 我想, 偶然有其魔力，必然性則沒有。要讓一份戀情不被人遺忘，種種的偶然必須從一開始就匯聚在這份戀情裡，宛如鳥兒停棲在阿西西的聖方濟肩上。
米蘭. 昆德拉在一本書《生命中不能承受之輕》有一段話：
只是因為偶然，戀愛的美感便更加提升。
所以必定、必然這件事情，在愛情裡地位低下。
一句話令所有遮掩的事物都明晰，美麗。
說實在的, 我會如此抗拒他, 除了自己本身已是人妻的罪惡感, 另一方面, 也是抗拒愛情, 根據過去的經驗, 我厭倦戀愛中的「想太多」以及「鬼打牆」的情形.
譬如說:「我愛你，我糾結，我愛你嗎？我糾結什麼？我愛你，我糾結，我愛你嗎？我糾結什麼？我糾結糾結糾結糾結糾結糾結啊啊啊～～」.
聽一個男性朋友說起他和女友相處狀況, 覺得頗有意思, 他說他的女友總是不厭其煩的反覆問他同一個問題 :「你愛我嗎?」就如同是拿著一條黑白手帕, 日日對著他重覆的問道: 是黑的還是白的? 是白的? 是黑的? 黑的還是白的?………………
我這個人天性浪漫, 喜歡自由享受人生, 寧願把時間花在品味這世間的好山好水, 和值得欣賞的人事物, 也好過於勞心勞心談一場没有未來的戀愛 ,這也許是我不願再輕易掉入他精心設下的情海真正的原因吧!
還有, 愛情中的佔有慾也是我無法忍受的. 艾倫‧狄波頓有一本書《我談的那場戀愛》裏有一句話︰「愛情原本就很馬克思」，意旨愛情是獨裁專斷的，不是妳虐待我就是我虐待妳。
他書上寫道︰「一旦心上人來愛我們，我們則被迫回到自己身邊，而後又記起促使我們去愛的那些東西……然而如果我們愛的人轉而信賴我們，我們又怎可再繼續信賴他們？………拒絕我，那麽我就愛你。」 , 這不就是在說「人就是犯賤」、「妳越不理我，我就越想征服妳」這種道理嗎？
還有在戀愛中是無法把話說清楚的。基本上要保持頭腦清楚是很難的, 說的都是一些雞毛蒜皮, 没有營養的屁事而已！而彼此都可以有把「小事化大」、「化簡為繁」的本事.
因此，喃喃自語的認真中，就會帶傻氣；如果兩人感情還不錯，對方可能覺得你說話好有深度，但如果話不投機，可能覺得你不知道在說哪一國的語言；收到情書的話，可能還每一個字每一句話都要認真地看N次卻仍一頭霧水。
情人最後應該會想︰「難道就不能好好上床做愛嗎？」、「幹嘛花這些鳥時間想這些鳥事？」不過，若雙方「有對到頻道」，那相處起來就機鋒無限。
其實撇開愛情的盲目性, 我覺得自己是不同於一般女人的, 在愛情中, 能夠吸引我的異性, 除了要細心、温柔、體貼、感性, 我更注重他對待感情的哲理性.
我覺得這也是自己在愛情中最具魅力的地方 :擅長以客觀的態度，解構的精神，把情人的心情層層穿透。
可是, 在我交往過的男人中, 没有一個人讓我有動力想層層穿透到對方的內心, 而他, 讓我有前所未有, 非常強烈的意念，不斷的想進入更深層的內心世界去探索, 每與他交談一次, 這種衝動就又多了一些.
或許是因為他有著和我相似的思考模式和心路歷程, 熱情而不忘冷靜，慾望而不失理性，行動而不缺邏輯.
另一方面, 他又有著和自己背道而馳的性格和行為模式,分析自己和別人的感情很有條理也清楚明白，真正去面對時却很雜亂︰
因為想太多，所以容易困住自己；但也因為想太多，所以往往能提供很勁爆的真知灼見，細膩地摸索每一個細節，如外科醫生般冷靜，讓人爲他睿智的洞察力深深折服。
所以我想，他的老婆，遇到一個敏感的才子型老公，是辛苦也是特別.
但如果他可以和一個經歷相似的人交流心事, 而這個人洞悉他, 也懂得欣賞他的特質, 不用憤世嫉俗，只要善解人意、心思細膩，那麽他們絕對是最佳拍檔。
最好是把所有的問題一股腦兒都倒給他──因為，這種男人，就是得從解決他人的問題中，從而去解決自己的焦慮感，求得天馬行空的著力點！
當然, 我也不全然否定世間的愛情，愛情能夠讓人成熟, 因為談戀愛讓我們有機會看到「自己」，我指的是，我們自以為已經熟悉的形象之後的「自己」。
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